- Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1.
- Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere; espere en línea mientras rastreamos su llamada.
- Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en este teléfono gigante de colores que usted (y sólo usted) ve a su derecha.
- Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña vocecita le atenderá inmediatamente.
- Si usted es depresivo, no importa qué número marque. Nada conseguirá sacarle de su lamentable situación.
- Si usted sufre amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfono, DNI, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre.
- Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono… antes del tono … o después del tono …. o durante el tono. En todo caso espere el tono.
- Si sufre de pérdida de memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de pérdida de memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de pérdida de memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de pérdida de memoria a corto plazo, presione 9.
- Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están ocupados atendiendo a personas más importantes que usted.
En una fiesta de expresiones matemáticas, ex andaba muy solita y triste. x2 se le acercó y le dijo:
x2: ex, ¿por qué no te integras?
ex: ¿para qué? si me voy a quedar igual.
Esto es un vector que va por la calle y se encuentra a otro que hacía años que no veía.
vector 1 - ¡Ey! ¿Qué tal todo?
vector 2 - Pues ya vesz, estoy estudiando
vector 1 - ¿Ah, sí? ¿Y qué estudias?
vector 2 - Un módulo
- ¿Por qué los osos blancos se disuelven en agua?
- Porque son polares.
- Mamá, mamá, en el colegio me llaman friki.
- ¿Y tú qué haces, hijo?
- Me bajo 2 puntos de carisma.
- ¿Sabes cómo se dice camarero en élfico?
- Éldelbar
-¿Y si el camarero es hijo del butanero?
- Éldelbar, hijo de Éldelgas
- ¿Qué es un niño complejo?
- Un niño con la madre real y el padre imaginario.
- ¿Por qué los informáticos confunden Navidad con Halloween?
- Porque 31(oct)=25(dec)
Por que se suicido el libro de matematicas?
Porque tenia demasiados problemas.
- ¿Cómo se suicidó el átomo de hidrógeno?
- Se tiró por un puente de hidrogeno.
- Qué es un oso polar ? - Un oso rectangular, después de un cambio de coordenadas.
- Qué le dijo un vector a otro?
- Oye, tienes un momento?
- Dios es real, a menos que sea declarado entero.
- Jesús a sus discípulos: “En verdad os digo, Y = X^2 + 3X + 4″ - Los discípulos comentan entre sí y dice Pedro: “Maestro, no entendemos lo que quieres decirnos !!” - Tranquilo, es una parábola
- Según el razonamiento de un Ingeniero:
El 33 % de los accidentes mortales involucran a alguien que ha bebido; por lo tanto, el 67 % restante ha sido causado por alguien que no había bebido. A la vista de esto, se deduce indefectiblemente que es más seguro conducir borracho y a toda velocidad.
- El pensamiento en las profesiones:
* Un estadístico podría meter su cabeza en un horno, sus pies en hielo y decir que, en promedio, se encuentra bien.
* Un ingeniero piensa que sus ecuaciones se aproximan a la realidad.
* Un físico piensa que la realidad se aproxima a sus ecuaciones.
* Un matemático realiza ecuaciones en la proximidad de su pensamiento.
* Un político… no está próximo a pensar
- Un caso práctico entre profesionales: Cuánto es “2+2″ ?
* Ingeniero: 3.999999
* Físico: 4.0004 +/- 0.0006
* Matemático: “Espere, unos minutos más; ya he probado que la solución existe y es Unica, ahora la estoy acotando…”
* Psicólogo: ….qué quiere decir cuando dice “2+2″ ?
* Lógico: “defina primero las características de la operación “+” y entonces le responderé.
* Contador Público: (cierra puertas, ventanas y pregunta en voz baja:) -cuánto necesita que sea?….
- Un físico, un ingeniero y un matemático van en un tren por Escocia. Al observar por la ventana ven una oveja negra. “Aja” - dice el físico - “veo que las ovejas escocesas son negras” “Hmm…” - dice el ingeniero - “querrás decir que algunas ovejas escocesas son negras.” “No” - dice el matemático - “todo lo que sabemos es que existe al menos una oveja en Escocia, y que al menos uno de sus lados es negro.”
Empezamos con una entrada algo geek :D
1. Equipo de la más alta tecnología es manejado a través de la línea de comandos de DOS.
2. Nadie se preocupa por los backups.
3. Todos los lectores de medios están siempre a la mano. Si alguien llega con un floppy de 5 1/4, seguro hay un lector de esos discos por ahí.
4. No importa lo que le pidas que haga a la computadora, siempre te dirá cuánto falta para completar la misión. (XD clásico)
5. Cuando alguien busca datos, comienzan a aparecer todas las demás opciones en rápida sucesión, como cuando buscan huellas digitales.
6. Cuando los actores están frente a una computadora y la toma es de perfil, sus rostros se iluminan como si estuvieran frente a un foco de 100 watts, y de milagro no son ciegos.
7. Borrar tareas de información es cuestión de segundos (y siempre se consigue antes de que los chicos malos tiren la puerta).
11. Todos los monitores despliegan fuentes de 5 centímetros de alto.
12. Las terminales (cuadros de comandos) entienden el lenguaje común y corriente.
13. Las computadoras hacen “beep” cuando las personas teclean Enter o Delete o cualquier otra tecla importante.
14. Las conexiones de internet en las películas parecen tener 2 gigabytes por segundo de velocidad.
15. Cuando las cosas salen mal, las computadoras echan chispas, explotan, se sobrecalientan y empiezan a arrojar humo.
16. Jamás verás que un experto en computadoras apriete el botón de retroceso porque ha tecleado mal una letra. Jamás.
17. Las fotografías pueden ampliarse indefinidamente, hasta encontrar el detalle que se estaba buscando, como si el concepto de pixel no existiera.
18. La mujer más buena siempre está dispuesta a hacer todo por un buen hacker.
19. El hombre más poderoso del mundo tiene la información más cabrona del universo en un disco de 3 1/2 y NUNCA se le ha descompuesto a pesar de tener años con ese disco.
20. Hasta una simple ama de casa puede programar algo para salvar a la humanidad en cuestión de segundos recibiendo sólo asesoría telefónica.
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